#SS : OEMGIIIII MADONNA NENEK KEDUT

#SS : stupid saturday . dibuat pada hari sabtu yang aku taktau

nak hupdate ghape. best tak bahasa orang asli aku ?

MALASNYA NAK BALIK KAMPUNG MALASNYAAAA . AKU SEDANG MENYANYI NI WOI

lepas ni boleh lah nak ambik borang untuk jadi suami kepada isteri yang tak bukak belog hapraknya semata mata untuk exam yang kau pasti kau takkan cemerlang gemilang terbilang . tak , aku memang bermaksud nak nyanyi lagu yang merdeka tu pun . lagi satu , pastikan kau ada duit paling bongap lapan bolas ratus sebagai duit hantaran . eh tak nak ah tak nak . aku nak 301019.95 ahh . nampak macam tarikh lahir kan ? memang saja nak bagitahu kau tarikh lahir aku nanti senang kan kau nak wish bagi bagi hadiah semua . wakakakaka

arghhh malasnya balik kampung raya nanti kena pergi raya rumah makcik makcik sebelah rumah opah lepas tu mereka akan " wuihh besornye anok mu aniiii , tak lama lagi dapat menantu ahh ni " waklu makcik wakluuuuu . dah ahh bagi duit raya lima poseng pastu mulut potpet potpet tak boleh blah betul . kalau tak pon , mesti akan " ni anok aok darjah bape ni anok aok ni ? " molek ahh makcik kau cakap aku darjah bape lepastu aku cakap 16 kau cakap . ohh anak makcik 16 gakk . pastu tunjuk anak dia pastu bising anak dia dapat 8A pmr . kusut ngat gaya . 

wasiat anak dara  : ohya ada orang cacat mana ntah post resepi kat komen box aku . jangan kawan dengan dia . 

KEJADAH APA PULAK AKU MIMPI MAKAN KETUPAT NI

ada tak mana mana fakta cakap kat kau kalau mimpi makan ketupat maknanya kau kahwin dengan bangla old town atau tahun ni kau tak dapat duit raya melebihi 20 hengget ataupun kau lambat beli kasut raya lepastu hari ni kau pergi carik tapi cuma tinggal selipar fipper yang dah buruk diskaun 80% ? ke takde ke aku sorang je yang over sangat cuak kahwin dengan bangla hitam  janggut sekaki macam ni ?

janganlah tenung saya macam tu aww aww

mana bolehhhhhhhhhhhhh . aku dah janji nak kahwin dengan zac efron . kalau aku kahwin dengan bangla atas  yang muka macam desperate semacam ni , zac efron aku nak campak kat mane ? pas kat kau memang tak ah . 

jadi aku nak mintak tolong kau carik mana mana statement yang bagitahu kalau mimpi makan ketupat maknannya liverpool menang epl bolehhhh  ? wakakkaka . kalau liverpool menang aku janji aku kahwin dengan bangla atas ni . dont worry baby bangla, i will love you till death do us part . wakluuuuuuuu

wasiat anak dara : dua boleh minit lagi nak bukak pose . yahuu tak sabar nak korek hidung ,.

TERLUPA NAK BAGITAHU KAU YANG AKU TELAH DINODAI

kalau kau rasa tajuk entri aku terselit unsur unsur keberahian kelucahan serta keseks'an , itu belakang cerita . yang pasti tadi maruahku hampir tercalar , sobs sobs sobs . ahh taik , senang cerita tadi ada orang gila busuk saja gedik dekatkan badan dia dengan aku . setelah diphotoscaped , gambar dia seakan akan gambar mamat sakai kat bawah ni . 

kau tengok muka mamat tu , hensem tu memang dah tak ahh . yang kat atas misai dia tu aku agak jagung tapi dia makan cepat cepat jadi comot lepas tu terabur dekat misai dia . dan dengan automatiknya tak puasa lah kan. . dah tu , yang kau terhegeh hegeh sengih dekat gua asal orang tua gila jagung berterabur dekat misai plus busuk ? haktuihhhhhhhh . 

wasiat anak dara : aku syak baju yang aku pakai tu berpuaka . dah tu , dua kali aku pakai dua kali jugak aku kena perdajal dengan orang gila . macam mana tu ? 

SEBAB SEBAB KENAPA ADA MANUSIA TAK SUKA K-POP

1) sebab diaorang rasa kalau kau suka k-pop ni kau dengan automatiknya dilabel suka justin bibir , lelaki jambu dan warna pink . 
hetek mu , aku bapak ah benci warna pink justin bibir dan lelaki jambu yang muka putih sumpah bajet hensem walaupun dia tak bajet mana tapi aku tetap rasa dia bajet sebab dia putih . heh nampak sangat aku tak berapa nak putih . ehem ehem , megan fox pon gelap okeh .

2) tak kool ahh suka k-pop ni dah ah jambu , yang jantan pon pakai baju pink seluar pink rambut serong pastuh main cium cium atas stage . wakluuu
lepas tu konon konon nak bajet kool cakap " saya suka oliver sykes saya sayang christofer drew ingle " . alah yang tatu berlambak tindik merata rata tu . jangan jambu asalkan buruk . dah tu , cun ke macam ni weh ?

hai saya dinding . 

3) aku lelaki sejati ah , tak main ah k-pop haram jadah ni . nanti awek aku tahu dia ingat aku gay bilik aku sah sah warna pink selimut pun warna pink gambar lee min ho . memang tak ah . 

wajiblah untuk ada lapan ratus juta rakyat malaysia yang tak suka k-pop dan mereka adalah lelaki jantan sejati gelap-gelap haktuihhh . entah macam mana terselit dua tiga orang budak lelaki kat kelas aku minat k-pop . dan ya , mereka putih okey . 

wasiat anak dara : aku syak puasa aku hari ni makhruh sebab aku gi bantai tidur tujuh jam . kuang hajar betul asal tak terbangun waktu maghrib terus . oh dem shet . 

CARA UNTUK NAMPAK LEBIH HOT DAN BARAI

satu je cara kau nak nampak lebih hot dan barai iaitu dengan berjalan seperti yang dinyatakan di bawah . haktuihh asal ayat aku mengikut format spm sangat ni .

ia lebih kepada bila kau nampak terlalu hot sempit ketat dan kepit dengan automatiknya aku iaitu ekabukanmakcikkau akan menganggap kau sudai  barai . diulangi akan mengaggap kau sudah barai . jadi 

jauhilah hot , sempit ketat dan kepit !

lah tetiba .

wasiat anak dara : ahh malas ahh aku tulis baik aku mandi ke curik-curik makan megi dalam bilik ke nampaklah sikit kepaedahannya dok ? 

JUST THE WAY YOU ARE VERSI TORRES KOYA

Oh his eyes , his eyes make the goats look they're the most handsome man in the world

His hair , his hair is one of the really bad hair I've ever seen

He's so annoying ... and I tell my friends everydayyyyyyy

Yeah I know , I know when I tell he's the ugliest man , he won't believe me

And it's so sad to think that he don't see what I see

But every time he asks me do I look okay ? 

I sayyyyyyyy

When I see your face , they're a lot of things that you have to change

Cause as I told you before , you're the ugliesttttt

His lips,his lips I will never kiss them if  he'd let me

His laugh , his laugh I hate but he think it's so sexy

He's so annoying , And I tell my friends everyday

Oh you know , you know , you know I always ask you to change

If perfect's what you're searching for , so don't just stay the same

So dont ever menggedik asking if you look okay

You know I'll say

When I see your face 

they're a lot of things that you have to change

Cause you're really annoying 

saya budak bajet hensem

since you left Liverpool for Chelsea

haram pelikkkkk

#YNWA

wasiat anak dara : entri kedua pasal torres koya #1 torres torresiah . lah , memang dia koya apa . bukan setakat koya , kerek , kusut dan kesengalan itu ada dalam diri dia sejak dari azali lagi . ececehhh dah tu siapa plak yang dulu menangis masa mamat ni masuk Chelsea ? tak tau tak tau , sepak nak ?

SEBAB KENAPA AKU MALAS NAK MAKAN SEKALI HARUNG RAMAI-RAMAI

1) cer bagitahu aku berapa kali dalam hidup kau , makan tanpa cakap dengan adik kakak abang ayah mak mahupun member sebelah meja ? kau memang tipu kalau kau cakap kau tak pernah makan ngap ngap ngap pastu " wehh dah siap keja sekolah matematik ark ? nak pinjam boleh ark ? " sedangkan orang sebaik sealim dan sepenyayang aku pun cakap masa makan takkanlah orang macam kau yang * some texts missing * tak bercakap langsung kannn ? paling bangang pon , pasti akan cakap " sakai betul kunalan sepak bola ke longkang balik ahh buu buuu  " . sebab tu lahh tak nak mencekik ramai ramai nanti setan makan sekali , ececehhhh alim lah katakan .

2) ikut logiik ahh makan benda sama waktu yang sama , berak mestilah sama jugak . apa yang kau perlu tahu , jadi orang pertama berak adalah pengalaman yang paling buruk seram dan misteri yang kau alami . sebab ia akan lebih kepada kau baru nak cangkung makhluk kat luar dah memekak " woi cepat sikit berak tuhh aku nak berak jugak 10 saat dari sekarang . 10 , 9 , 8 , 7 " ahh fak . berak apa sepuluh saat bahalol ?

3) kau jangan ingat masa kau makan tak boleh meletusnya perang dunia ketiga . dah tu kalau suruh tolong ambikkan air pun kau macam ahh hambek ah sendirik ada tangan tak nak guna kecik kecik tak nak mati dah besar susahkan orang . dah kalau kena sound macam tu , wajiblah untuk kau pangkah dia sampai lebam seperti " elehh dah ahh hari tu suruh aku yang siapkan essay kau dah tu gedik malas nak ambikkan air untuk aku pulak erk ? " lepas tu akan berlanjutan sehingga peah tarik rambut senah manakala senah sepak bontot peah dan mereka menangis bersama-sama . fak . baik makan sorang sorang dalam bilik layan porno .







wasiat anak dara : aku syak darah aku sangat spesial berbanding budak budak lain kat rumah ni . dah tu kenapa dari tadi nyamuk bangang ni menyemak gigit aku sorang ? misteri sungguh .

BILA PONDAN BERBULU LEBAT BERAK DI BLOG AKU

wakakakakaa , kau nampak tak nampak je lah kan betapa bapoknya budak kat atas . aku agak ni pondan yang terhegeh hegeh nak jadi pompuan ni dah siap tukar jantina , dah siap buat kopek lagi . bhahaha . tapi kau perasan tak yang dia xXlesboXx ? maknanye lepas dia dah tukar jantina tu baru dia perasan yang dia suka pompuan . tapi dia kan bapok sekarang ni , jadi dia rela jadi lesbian . jangan main main weh , lesbian kelas A ni , kau boleh jumpa dekat belakang maybank je . kat secret recipe jangan berangan nak jumpa dengan lesbian kelas A macam ni .

tapi kesian lah plak untuk kau yang nak langgan dia , dia tak tinggalkan url blog dia lah plak . mungkin , hari ni dah penuh kot . esok lah esok okay , mana tahu kau dapat diskaun 10% ke kannnn ?

NOTIS : KEPADA MANA MANA BAPOK YANG INGIN

DILANGGAN SILA TINGGALKAN URL BLOG ANDA DI SHOUTBOX SAYA 

BESERTA PESANAN " LANGGANLAH SAYA AWW " 

wasiat anak dara : homework di depan , spongebob squarepant di sebelah kiri , orang main buaian karat di sebelah kanan ,  mak di belakang . 

KELEBIHAN MAKAN KAT KEDAI MAMAK

baca sambil feeling mamak atas ni ada depan kau ambik order .

1) tv dia sebesar godang . tak maen lah tv plasma 40 inci dia pakai yang lapan ratus enam ploh kilometer inci tu perghhh enamploh batu boleh nampak . 

kat kedai mamak ni aku rasa lagi bagus lah untuk kau daripada kedai melayu , diaorang letak tivi kat pintu celah nak masuk ke dapur . sengal tak sengal ah .  orang lalu lalang kat depan tivi tu ,  camne aku nak tengok dohh  ? kalau mamak dia akan gantung tivi tu setinggi yang boleh sampai kalau kau ambik seat yang paling depan tivi jangan berangan lah untuk tak sakit tengkuk . 

2) kau tak payah jerit beriya-iya panggil mamak tu semata-mata nak order

kau datang belum duduk lagi dia dah datang dengan kain lap nak lap meja tu dengan pen di teling dan kertas kecik dalam poket sambil berkata " ye ane mau makan apa ? nasi goreng ada mee goreng ada teh tarik spesial punya ada " . kau nak apa pon cakap je lahh mesti ada punya kalau takde pon dia cakap ada jugak . pastu kau dah habis order lapan saat kemudian dia datang dah dengan mee goreng mamak kau . kau tengok kau tengok betapa bagusnya mamak tu jika nak dibandingkan dengan warung kak senah suruh anak seksi seksi ambik order tapi kalau order pukul 8 lepas kau main Pro Evolution Soccer 2012 baru sampai makanan jadah hape ? 

3) peratus untuk kau dapat penyakit kusta dan cirit-birit amatlah tinggi

dah tu , kalau mamak tu yang memang jenis janggut bersambung dengan misai berjela jela dicampur dengan bulu tangan kerinting-kerinting dan sedikit peluh di dahi tu kau ingat kau boleh hidup lama ? tu nampak sopan lagi peluh tu , mana tahu dicampur dengan kudis kudis lama dan air kencing sipi-sipi terkena masa kencing tadi terlupa nak basuh ? yang bulu kerinting tu memang paling best ah untuk membuat roti canai pastu kau makan dan kau pun jalan . 

OLEH ITU , 

SAYA EKABUKANMAKCIKKAU

INGIN MERASMIKAN KEDAI MAMAK YANG DIKENDALIKAN OLEH

SAYA SENDIRI DI MANA TERDAPAT 489641410

CAWANGAN DI SELURUH NEGARA TERMASUK SOMALIA .

WALAUPUN BARU SAHAJA DIBUKA , KEDAI SAYA INI

DITERIMA RAMAI KERANA MENYEDIAKAN NASI KANGKANG

YANG SUMPAH SEDAP DI SAMPING MAMAK-MAMAK

SEKSI . AWWW .

SILA EMAIL KE MAMAKSEKSI@YAHOO.COM JIKA

TERSESAT !

wasiat anak dara : baiklah , nak pergi main jentik burung ke babi . betul lah kan angry birds ?