MUKA MACAM PARIS HILTON ADALAH SYARAT PALING MINIMUM UNTUK KAU JOIN FACEBOOK

syarat tu telah dikeluarkan tepat 12 tengahari pada hari rabu masa cuti bersamaan hari ini . sebab kenapa muka kau kena macam paris hilton paling koman ? 

sebab musabab pertama 

bila kau letak gambar kau cangkung tepi parit , beribu orang like dalam masa 28 saat . komen kau tak payah cakap ahh , bukan berjuta berbillion gitu . * bangga bangga

sebab musabab kedua 

bila kau tulis status boring ahh , beribu orang like . aku pon tak tahu la apa best sangat pasal boring ahh tu .

sebab musabab ketiga 

kau tak payah mengeluarkan keringat add budak budak hensem sangat kononnya kat dunia ni , sebab diaorang dah awal awal add kau . cuma kau je tak boleh nak approve sebab sehari lapan puluh ratus juta orang add kau . padahal kat facebook max kawan 5,000 orang je . mengada ngada sangat mark mentang mentang lah kau tak hensem .

sebab musabab keempat

kalau kau kecewa sebab pakwe kau tak nak kahwen dengan kau sebab mulut kau bau kerbau , dan kau tukar relationship kau dari in a relationship with ******* kepada single but available . percayalah , kau akan dapat offer berkahwen dalam masa dua saat . silalah percaya

sebab musabab kelima 

bila kau ada gaduh dengan seorang minah kat facebook yang muka dia ala ala oprah winfrey . percayalah sekali lagi yang semua orang akan backup kau sebab muka kau macam paris hilton . heh , durjana sungguh

sebab musabab keenam 

bila kau tak online sehari je facebook sebab kau dah kecewa sakit hati dan merana rana dengan line facebook yang macam cibai , kau akan dapati * ceh , tak boleh blah ayat * yang wall kau telah dipenuhi oleh lelaki lelaki kesepian . aku nak type ni pon geli . 

wasiat anak dara : twiiter adalah tempat kau bersialan dengan baik sebab orang takkan tengok muka kau macam mana . formspring juga . jadi teruskanlah bersialan selagi kau hidup . aku dipaksa masak nasi oleh mak aku . asbestos betul laa .